Humor itu perlu

Percakapan Dokter dan Pasien:

dokter : sakit apa?
pasien : anu dok, mual-mual dan muntah-muntah
dokter : buang air besarnya bagaimana?
pasien : seperti biasa dok, jongkok.
dokter : ?!!!!


Bapak dan Anak:

bapak : nak aku mau berwasiat kepada kamu [mimik muka suwwerius]
anak : apa bapak?
bapak : tanah yang di samping rumah jangan dijual
anak : kenapa bapak?
bapak : punya orang.
anak : @%$#&*(!!


Sanguin Akut

di rumah bersalin; seorang lelaki tergopoh-gopoh masuk menerobos kerumunan orang ke dalam ruang bersalin. tapi beberapa saat kemudian sudah keluar lagi dengan keadaan pingsan dan di dorong di atas kursi roda oleh suster. hal ini memicu rasa penasaran si gogon yang juga sedang menunggui istrinya.

gogon : dok? tanya, kenapa laki-laki yang baru datang tadi pingsan?
dokter : dia buru-buru ke sini karena istrinya akan melahirkan, tapi lupa bawa sesuatu.
gogon : lupa apa dok
dokter : dia lupa membawa istrinya.
gogon : #^%*&^%$#@


Guru dan Gogon [murid]

guru : "dua orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku". gogon coba kamu ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.
gogon : woooww!!!
guru : @3%$&*???


Kisah si amat datang ke rumah yuli untuk melamar.

bapak yuli : bagaimana nak" maukah kamu bersuami dengan amat?
yuli : menundukkan kepala saja tak bersuara
bapak yuli : bagaimana nak? maukah?
yuli : tetap gak mau ngomong. [malah lari masuk kamar]
bapak yuli : jadi kalau begini tidak bisa nak amat, mungkin kamu ga jodoh dengan si yuli. kata bapak yuli.
tapi ternyata si yuli teriak sekeras-kerasnya di dalam kamar " kalau orang diam itu artinya Maaauuuuuuuu "....!


Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun.

Polisi : "Nenek mau bunuh diri ya ?"
Nenek : "Bapak ga lihat apa, dari tadi memang nenek mau bunuh diri!" tegas si nenek.
Polisi : "Tapi mengapa nenek bawa sabun segala?"
Nenek : "Ini adalah cara sehat untuk mati..."
Polisi :@##%^&()???


Nama asli Alonso

ono : siapa nama asli Fernando Alonso, Pembalap
F1 dari tim Ferari?
Jono : ga tahu!
Tono : Soiman
Jono : loh kok bisa?
Tono : Iya soalnya waktu Soiman nyopir mobil, ngebut,

bapaknya yang ikut didalam mobil itu
takut, lalu bilang " ALON SO..ALON...
Sejak saat itulah Soiman berganti nama
ALONSO...
Jono :@#%^&*(!!!!!!!!


Balada si Udin

Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan Banteng.
Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar,
pergilah dia ke restoran terdekat.

Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"

Si Udin: "Apa itu ?"
Pelayan: "La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong kecoklatan,
empuk dan enak".
Si Udin: "Okeylah kalau begitu, saya minta satu!"
Setelah hidangan tersaji dia pun melahap dengan nikmat.

Keesokan harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udin pun berkata: "La Pome satu !!!"

Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam, pahit, alot lagi.
Dan si Udin pun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk dan enak?"

Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati Matadornya
bukan Bantengnya".
Udin : ???????@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Seorang wanita cerita kepada temanya tentang Pengalamannya yang seru dan mendebarkan.
Wanita 1: Dalam perjalanan pulang malam malam, tidak ada ojek terpaksa aq pulang jalan kaki. Menakutkan....... Diperjalanan aku diikuti seorang laki laki.
Dilihat dari gelagat nya sepertinya dia mau memperkosa aku.
Wanita 2: ih....serem....
Wanita 1: aku lari sekenceng kencengnya. Laki laki itupun lari kencang pula. Apalah daya aku hanya seorang wanita...tentu lariku kalah cepat. Dia berhasil mendekatiku.
Wanita 2: terus apa yang kamu lakukan biar selamat..?
Wanita 2: aku mengangkat rok...
Wanita 2: hah...?
Wanita 1: seperti dugaanku...laki laki itu menurunkan celananya.
Wanita 2: trus apa yang terjadi..? (penasaran)
Wanita 1: sesuai teori.... Orang yang mengangkat rok larinya jauh lebih kenceng dari orang yang menurunkan celananya jadinya aku selamat
Wanita 2: o.....


Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”


Pasutri Oon

Istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : "Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri......
Tukang Listrik : "Bu, anda terlambat satu bulan"
Istri : "Hah dari mana anda tau ?"
Tukang Listrik : "Ini ada di catatan kami..."
Istri : "Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami : "Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
Tukang Listrik : "Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
(Wah... pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?"
Tukang Listrik : "Punya anda saya putus...!!!"
Suami' : "Wah... kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?"
Tukang Listrik : "Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin !


Disebuah rumah sakit jiwa terdapat 3 pasien yang akan diikutkan pengujian rutin kewarasannya oleh sang dokter, maka dipanggilah pasien-pasien tersebut satu persatu...

Dokter : "Pasien A, apa namanya ini?? (Sambil menunjuk hidung)
Pasien A: "Telinga dok..."
Dokter : Ah ternyata kamu belum waras...", sambil memanggil Pasien ke-2.
Dokter : "Apa namanya ini??" (Sambil menunjuk mata)
Pasien B: "Mulut dok...."
Dokter : "Wah... Ternyata kamu lebih parah... Udah 15 tahun belajar di sini masih belum hafal juga bagian-bagian anggota tubuh..."
Dan si dokter pun memanggil pasien terakhir...
Dokter : "Apa namanya ini??" (Sambil menunjuk mulut)
Pasien C: "Pasti mulut dong..."
Dokter : "Wah... sepertinya kamu sudah ada kemajuan, tapi sekali lagi yah..." (Kurang percaya)
Dokter : "Apa namanya ini??" (Sambil menunjuk mata)
Pasien C: "Wah... Dokter ini gimana sich... Masa yang gitu aja gak tau??? Itu kan mata dok...."
Dokter : "Ternyata kamu emang betul-betul udah waras..."
Pasien C: "Iya dong dok, lha wong saya mikirnya pake ini..." (Sambil menunjuk jidat)
Dokter : "Apa namanya itu???"
Pasien C: "PANTAT DOK..."


Terjun Bebas

ada seorang KAKEK yg lagi ngobrol dengan si CUCU...
CUCU:"kek,kmaren ada orang jatuh dari lantai 3,anehnya
orang itu gak meninggal ..!"
KAKEK:" ahh itu sih biasa,..! dulu waktu masih muda,kakek
pernah jatuh dari lantai 6.
CUCU.." woow, kakek hebat.....(sambil menatap kagum)..
KAKEK.." hanya jari manis kakek yang keseleo,, YANG LAIN PATAH SEMUA.....
CUCU.."hahahahha......kakek hebat!!!


Alasan Putus Cinta

pada suatu hari, ada 3 orang Pemuda sedang di wawancara mengenai perceraian mereka dengan pasangan nya.
wartawan : kenapa kamu putus sama pasangan kamu?
Pemuda 1 : Ahh,, biasa . kita berbeda Prinsip
wartawan : kalo kamu kenapa ?
Pemuda 2 : klo saya , memang berbeda Agama..
wartawan : nah kalo kamu kenapa putus ama pasangan mu ?
Pemuda 3 : Owhh, klo sayah sih. karna berbeda Kelamin :D


Hukuman

Suatu hari di sebuah SD :
Murid : Pak, apakah seseorang boleh dihukum atas sesuatu yang belum diperbuatnya
Guru : Oh, tentu saja tidak boleh. Itu tidak adil namanya, orang hanya boleh dihukum atas perbuatan yang sudah dilakukannya
Murid : Syukurlah pak soalnya saya belum buat PR!
Guru : @3%^&#!!!!!!


Dokter Joko

Seorang gadis yang cantik bernama Citra, terlihat depresi berat ketika berada di ruang tunggu Psikolog Dr. Joko. Ketika giliran di konsultasi, dia mulai bercerita:

Citra: "Pacar saya memang keparat!! saya benci dia!!"
Dr. Joko: "Memangnya apa yang dia lakukan padamu?"
Citra: "Dia menggandeng tangan saya."
Dr. Joko: "Seperti Ini?" Dokter meraih tangan Sang Gadis.
Citra: "Betul, seperti itu."
Dr. Joko: "Itu artinya pacar kamu perhatian sama kamu."
Citra: "Tetapi dia juga berani peluk saya."
Dr. Joko: "Seperti ini?" Dr. Joko memeluk dengan mesra dari belakang.
Citra: "Betul kaya gitu."
Dr. Joko: "Itu artinya dia sayang sama kamu."
Citra: "Tetapi dia berani cium saya."

Dr. Joko memberikan ciuman hangat pada Citra.

Citra: "Betul, Tapi tetap dia seorang bajingan karena berani meraba dada saya Dok!"
Dr. Joko: "Seperti ini?" Sang Dokter meraba dada Citra.
Citra: "Benar, itu bukti dia keparat kan??? Dia juga bahkan berani mengajak saya bercinta tanpa pengaman dan berani "keluar" di dalam."
Dr. Joko: "Begini?"

Sang Dokter pun bercinta dengan Citra.

Citra: "Benar, persis seperti itu Dok! Dia memang benar2 keparat!!" sambil menangis.
Dr. Joko: "Itu tandanya kamu punya daya tarik seksual yang tinggi, dan seks juga bagian dari cinta."
Citra: "Yang terakhir Dok! setelah bercinta pacar saya mengatakan bahwa dia mengidap AIDS."
Dr. Joko: Apaaaaa??? Keparrraaaatttt!!! Pacar kamu benar-benar keparattt!!

hedewwww hedewww... mati deh gw."

sumber: facebook and youtube
http://samudrabirucinta.blogspot.com